¡Así se debe vivir la Ley Seca!

Para que aprendan todos aquellos que planean caerse de borrachos, y todos aquellos que ya están con la idea de recargar el precio de sus reservas licoreras. ¡La Ley Seca es la Ley Seca, carasho!

Los reflejos retrasados de Justin Bieber

Si pensabas que el pop había llegado a sus niveles más bajos con los Jonas Brothers, Camp Rock, Hannah Montana y otro producto para adolescentes retrasados diseñados por los ejecutivos de Disney Channel, estás equivocad@: Justin Bieber es, de lejos, el esperpento musical más estúpidamente injurioso de todos los tiempos.

No entiendo qué le pueden haber visto a ese niño que, en unos años, será la versión masculina (?) de Hilary Swank. No entiendo cómo una canción que repite la palabra "baby" en el 99.9% de su extensión puede coronarse como número uno. En fin. Veamos el lado divertido de las cosas.

A un concierto va todo tipo de gente, y por ahí siempre suele colarse alguien que va acompañando a un(a) fan. Supongamos esta situación: hace tres semanas la enamorada de un tipo adora a Justin Bieber, y le ha hecho comprar su entrada y, además, le ha pedido que la acompañe. Como el amor lo aguanta todo, en un acto de generosidad y masoquismo injustificado, el tipo accede a la petición. Y llega el gran día. Miles de fans están reunidos mirando a Justin, y el tipo -que lo detesta por haberle hecho gastar su dinero- no tiene mejor idea que lanzar un objeto volador no identificado directamente a la cabeza del muchacho, alarmando a sus fans y provocando risas entre sus detractores.

¿Pero por qué hace reír un hecho que bien pudo terminar en tragedia? Simple. Los reflejos tardíos del ídolo. ¿De verdad sintió dolor? Véanlo ustedes mismos.

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Hasta ahora me pregunto, ¿por qué no le tiraron un ladrillo y lo callaron de una vez por todas? Si quieren seguir mofándose, aquí les dejo un videíto inspirando en el golpe y que, sinceramente, es mucho mejor que cualquier canción de Bieber.

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Las mascotas de Sudáfrica 2010

En Sudáfrica se demoraron años diseñando a Zakumi, el leopardo de melena verde, para que al final otros animales -más reales, por cierto- terminaran quitándole el lugar de "la mascota del Mundial".

Obviamente, el mayor responsable del bajón en la popularidad de Zakumi es el archifamoso pulpo Paul. Nacido en Inglaterra y domiciliado en Alemania, este molusco se robó el show por "pronosticar" el triunfo de ciertos equipos, incluído España. Con una canción compuesta por alemanes, el octópodo se llevó una réplica de la Copa a su acuario y, según sus cuidadores, ha decidido jubilarse. Plop.

En Perú, el cuy Jimmy también adquirió sus quince minutos de fama por hacerle la contra a Paul y "acertar" con los equipos perdedores. A estas alturas ya debe estar siendo digerido por su dueño. Es que con tanta vuelta que le daban antes de hacer su pronóstico, era obvio que no iba a dar en el blanco. Que descanse en paz.

Pero también un reptil salió a dar la cara. El cocodrilo Harry, oriundo de Australia, apoyó el pronóstico final de Paul, y bueno, muy pocos se acuerdan de él, al igual que de el cangrejo José Javier, la tortuga José María y el gato Tanti. ¿Qué nos esperará en Brasil 2014?

Las mejores imágenes del Mundial (III)

¿Qué más definió esta semana el Mundial que la eliminación de los favoritos y el casi completo exterminio de los sudamericanos en las canchas de Sudáfrica? Aquí las fotos de despedida.

BYE, BYE, BRASIL

Quizás se confiaron mucho porque medio mundo ya los había coronado hexacampeones. Pero no fue así. Los cariocas no pudieron ante el poderío de Holanda.

SE CAYÓ EL "DIOS"

Los alemanes simplemente cogieron a pelotazos a los argentinos. Y pensar que Maradona se había burlado de lo lindo cuando Holanda eliminó a Brasil. Al menos la derrota carioca no fue tan humillante como ese 4-0 que le propinó Alemania.

INCONSOLABLES

El paraguayo Óscar Cardozo no pudo contener las lágrimas después de que su equipo fuese derrotado por España. Fallar el penal le salió muy caro. Hasta Larissa "La Novia del Mundial" Riquelme cayó en la depresión. Una pena para nosotros que no veremos su tan publicitado desnudo del triunfo.

EL FACTOR JAGGER

¿Quién estuvo tras la derrota de Brasil y Argentina? Mick Jagger, el líder de los Rolling Stones, quien le dio mala suerte a los equipos que apoyó. Los semifinalistas no quieren que les haga barra.

Querido Señor Presidente

En vista de que le falta muy poco para terminar su segundo mandato, aquí le doy algunas sugerencias para que se vaya con algo de dignidad.

1. Consiga ahora mismo un nutricionista que le elabore una dieta para bajar de peso. ¿Acaso ha visto a algún presidente sudamericano al que se le caiga la panza por los cuatro costados? El único caso evidente de gordura -aparte del suyo- lo tiene Hugo Chávez, y usted, Alan García, no es un dictador, ¿o sí?

2. Complemente esa dieta con una buena rutina de ejercicios supervisada por un inclemente entrenador. Asegúrese de usar faja para resultados más rápidos.

3. Planche ternos, pantalones y camisas antes de salir en público. En la visita a Trujillo (el pasado jueves), realmente daban pena las arrugas en sus prendas.

4. Cambie su sastre y asegúrese de que el nuevo no le haga prendas desastre (entiéndase por prendas desastre aquellas que evidencian su complexión matrona).

5. Olvídese de la portátil. No me refiero por si acaso a la laptop que pueda usar, sino al séquito de pobres olvidados que "espontáneamente" aparecen cada vez que se inaugura cualquier obra. Todos sabemos que esa "espontaneidad" es pagada y movilizada en hacinados microbuses.

6. Deje de citar a Víctor Raúl Haya de la Torre en todos sus discursos. No es que el fundador del Apra me caiga mal, pero realmente aburre que cuente historias del trujillano que vio no sé qué a inicios del siglo, y que se preguntó, y que pensó, y que se volvió a preguntar... y así sucesivamente hasta armar un círculo vicioso que, a fin de cuentas, no dice nada.

7. Responda a las preguntas de los periodistas sobre temas que interesan. Si tiene el floro y la garganta para hablar largos minutos sobre anécdotas que a nadie importan, ¿qué le cuesta gastar más saliva para contestar interrogantes sobre los casos turbios en su partido? ¿Espera acaso que la prensa le pase franela al final de sus visitas?

8. Nunca trate de abrirse paso. La patada en las cuatro letras a Jesús Lora (¿se acuerda de él?) ya jugó en contra suya, pero decirle a los periodistas "quítense que voy a pasar" es una atorrantada tremenda.

9. Sea sincero. Si algún político no es de su agrado, simplemente no lo invite y se acabó el asunto. Remítamosnos a la inauguración del Museo de Moche. Si César Acuña, quien irradia el carisma de una cuchara, no le caía bien, ¿para qué lo invitó? ¿Para entregarlo como sacrificio al dios degollador de las Huacas, para que lo aplauda o para regalarle una foto después de que se cansara de mirarlo?