sábado, 13 de noviembre de 2010

Monstruo "asesina" a Justin Bieber (abstenerse fans)

Quienes nos hemos reído a morir con el botellazo a Justin Bieber en pleno concierto, ya queríamos ver al ídolo de muchachitas descarriadas enfrentando una situación que, digamos, lo llevara al hospital. Por ejemplo, una gripe o una laringitis que lo tuviese años lejos de las cámaras hasta que sus fans se olviden de que alguna vez el muchachito pisó los escenarios, a ritmo de un estribillo que repetía la palabra baby hasta el infinito.
Ese malévolo deseo no se ha hecho realidad, pero los chicos de South Park superaron las expectativas y, al menos, lo mandarán a mejor vida en un capítulo de esa serie. ¿Qué pasó? Pues el lenguafloja de Cartman se convierte en justiciero, cuya misión es librar a los Estados Unidos de los alimentos orgánicos y, sobre todo, del mal que tiene la forma de Justin Bieber. ¿Cómo lo hará? Pues conduciendo a una especie de Godzilla hasta el concierto del chico, de donde lo sacará para, literalmente, reventarle los sesos. Ni los fanáticos se salvan de las garras de la criatura, que esa noche tendrá una suculenta cena. Mañana veremos qué otras sorpresas nos depara este capítulo. Mientras tanto, aquí un pequeño clip (hazle clic a la imagen).

sábado, 2 de octubre de 2010

¡Así se debe vivir la Ley Seca!

Para que aprendan todos aquellos que planean caerse de borrachos, y todos aquellos que ya están con la idea de recargar el precio de sus reservas licoreras. ¡La Ley Seca es la Ley Seca, carasho!

lunes, 30 de agosto de 2010

Los reflejos retrasados de Justin Bieber

Si pensabas que el pop había llegado a sus niveles más bajos con los Jonas Brothers, Camp Rock, Hannah Montana y otro producto para adolescentes retrasados diseñados por los ejecutivos de Disney Channel, estás equivocad@: Justin Bieber es, de lejos, el esperpento musical más estúpidamente injurioso de todos los tiempos.
No entiendo qué le pueden haber visto a ese niño que, en unos años, será la versión masculina (?) de Hilary Swank. No entiendo cómo una canción que repite la palabra "baby" en el 99.9% de su extensión puede coronarse como número uno. En fin. Veamos el lado divertido de las cosas.
A un concierto va todo tipo de gente, y por ahí siempre suele colarse alguien que va acompañando a un(a) fan. Supongamos esta situación: hace tres semanas la enamorada de un tipo adora a Justin Bieber, y le ha hecho comprar su entrada y, además, le ha pedido que la acompañe. Como el amor lo aguanta todo, en un acto de generosidad y masoquismo injustificado, el tipo accede a la petición. Y llega el gran día. Miles de fans están reunidos mirando a Justin, y el tipo -que lo detesta por haberle hecho gastar su dinero- no tiene mejor idea que lanzar un objeto volador no identificado directamente a la cabeza del muchacho, alarmando a sus fans y provocando risas entre sus detractores.

¿Pero por qué hace reír un hecho que bien pudo terminar en tragedia? Simple. Los reflejos tardíos del ídolo. ¿De verdad sintió dolor? Véanlo ustedes mismos.

(Clic sobre la imagen para ver video)

Hasta ahora me pregunto, ¿por qué no le tiraron un ladrillo y lo callaron de una vez por todas? Si quieren seguir mofándose, aquí les dejo un videíto inspirando en el golpe y que, sinceramente, es mucho mejor que cualquier canción de Bieber.

(Clic sobre imagen para ver video)

lunes, 12 de julio de 2010

Las mascotas de Sudáfrica 2010

En Sudáfrica se demoraron años diseñando a Zakumi, el leopardo de melena verde, para que al final otros animales -más reales, por cierto- terminaran quitándole el lugar de "la mascota del Mundial".


Obviamente, el mayor responsable del bajón en la popularidad de Zakumi es el archifamoso pulpo Paul. Nacido en Inglaterra y domiciliado en Alemania, este molusco se robó el show por "pronosticar" el triunfo de ciertos equipos, incluído España. Con una canción compuesta por alemanes, el octópodo se llevó una réplica de la Copa a su acuario y, según sus cuidadores, ha decidido jubilarse. Plop.

En Perú, el cuy Jimmy también adquirió sus quince minutos de fama por hacerle la contra a Paul y "acertar" con los equipos perdedores. A estas alturas ya debe estar siendo digerido por su dueño. Es que con tanta vuelta que le daban antes de hacer su pronóstico, era obvio que no iba a dar en el blanco. Que descanse en paz.


Pero también un reptil salió a dar la cara. El cocodrilo Harry, oriundo de Australia, apoyó el pronóstico final de Paul, y bueno, muy pocos se acuerdan de él, al igual que de el cangrejo José Javier, la tortuga José María y el gato Tanti. ¿Qué nos esperará en Brasil 2014?

sábado, 3 de julio de 2010

Las mejores imágenes del Mundial (III)

¿Qué más definió esta semana el Mundial que la eliminación de los favoritos y el casi completo exterminio de los sudamericanos en las canchas de Sudáfrica? Aquí las fotos de despedida.
BYE, BYE, BRASIL
Quizás se confiaron mucho porque medio mundo ya los había coronado hexacampeones. Pero no fue así. Los cariocas no pudieron ante el poderío de Holanda.
SE CAYÓ EL "DIOS"
Los alemanes simplemente cogieron a pelotazos a los argentinos. Y pensar que Maradona se había burlado de lo lindo cuando Holanda eliminó a Brasil. Al menos la derrota carioca no fue tan humillante como ese 4-0 que le propinó Alemania.
INCONSOLABLES
El paraguayo Óscar Cardozo no pudo contener las lágrimas después de que su equipo fuese derrotado por España. Fallar el penal le salió muy caro. Hasta Larissa "La Novia del Mundial" Riquelme cayó en la depresión. Una pena para nosotros que no veremos su tan publicitado desnudo del triunfo.

EL FACTOR JAGGER
¿Quién estuvo tras la derrota de Brasil y Argentina? Mick Jagger, el líder de los Rolling Stones, quien le dio mala suerte a los equipos que apoyó. Los semifinalistas no quieren que les haga barra.

sábado, 26 de junio de 2010

Querido Señor Presidente

En vista de que le falta muy poco para terminar su segundo mandato, aquí le doy algunas sugerencias para que se vaya con algo de dignidad.


1. Consiga ahora mismo un nutricionista que le elabore una dieta para bajar de peso. ¿Acaso ha visto a algún presidente sudamericano al que se le caiga la panza por los cuatro costados? El único caso evidente de gordura -aparte del suyo- lo tiene Hugo Chávez, y usted, Alan García, no es un dictador, ¿o sí?

2. Complemente esa dieta con una buena rutina de ejercicios supervisada por un inclemente entrenador. Asegúrese de usar faja para resultados más rápidos.

3. Planche ternos, pantalones y camisas antes de salir en público. En la visita a Trujillo (el pasado jueves), realmente daban pena las arrugas en sus prendas.

4. Cambie su sastre y asegúrese de que el nuevo no le haga prendas desastre (entiéndase por prendas desastre aquellas que evidencian su complexión matrona).

5. Olvídese de la portátil. No me refiero por si acaso a la laptop que pueda usar, sino al séquito de pobres olvidados que "espontáneamente" aparecen cada vez que se inaugura cualquier obra. Todos sabemos que esa "espontaneidad" es pagada y movilizada en hacinados microbuses.

6. Deje de citar a Víctor Raúl Haya de la Torre en todos sus discursos. No es que el fundador del Apra me caiga mal, pero realmente aburre que cuente historias del trujillano que vio no sé qué a inicios del siglo, y que se preguntó, y que pensó, y que se volvió a preguntar... y así sucesivamente hasta armar un círculo vicioso que, a fin de cuentas, no dice nada.

7. Responda a las preguntas de los periodistas sobre temas que interesan. Si tiene el floro y la garganta para hablar largos minutos sobre anécdotas que a nadie importan, ¿qué le cuesta gastar más saliva para contestar interrogantes sobre los casos turbios en su partido? ¿Espera acaso que la prensa le pase franela al final de sus visitas?

8. Nunca trate de abrirse paso. La patada en las cuatro letras a Jesús Lora (¿se acuerda de él?) ya jugó en contra suya, pero decirle a los periodistas "quítense que voy a pasar" es una atorrantada tremenda.

9. Sea sincero. Si algún político no es de su agrado, simplemente no lo invite y se acabó el asunto. Remítamosnos a la inauguración del Museo de Moche. Si César Acuña, quien irradia el carisma de una cuchara, no le caía bien, ¿para qué lo invitó? ¿Para entregarlo como sacrificio al dios degollador de las Huacas, para que lo aplauda o para regalarle una foto después de que se cansara de mirarlo?

domingo, 20 de junio de 2010

Las mejores imágenes del Mundial (II)

REVOLUCIÓN FRANCESA

La selección francesa se negó a entrenar porque no estuvo de acuerdo con la expulsión de Nicolas Anelka, a quien el técnico Raymond Domenech acusó de haberlo insultado.


PASTA, PIZZA, COPA Y... ¿DESPEDIDA?

Hasta el momento, el actual campeón del mundo no pasa de los empates. En caso de un nuevo empate o una derrota, los azurri -término como se conoce popularmente al equipo italiano- se estarían despidiendo de Sudáfrica sin pena ni gloria.

DESPEDIDOS

No interesa qué tanto se hayan entregado en el campo, pero tres grandes jugadores se vieron forzados a abandonar el Mundial. Ya sea por un supuesto insulto (Anelka, de Francia), por una inesperada derrota (Eto'o, de Camerún) o por una tarjeta roja (Kaká, de Brasil). ¿Quiénes serán los próximos en irse?

SUDOR Y LÁGRIMAS
Pantsil, jugador de Ghana, no la pasó nada bien en el partido contra Australia.

FÚTBOL PARA TODOS

Los que no pueden ver los partidos porque no tienen para pagar una entrada o comprar un televisor, usan el ingenio para ver los goles de las selecciones en competencia.

miércoles, 16 de junio de 2010

Las mejores imágenes del Mundial (I)

Contrario a lo que muchos esperan, no son los goles los protagonistas de esta selección de imágenes mundialistas. Aquí algunas emociones que captaron las cámaras y creo dignas de ser recordadas.

LÁGRIMAS PATRIOTAS

Si bien es japonés, Jong Tae-se juega por Corea del Norte y no paró de llorar cuando escuchó el himno de ese país.


SAN DIEGO ARMANDO

Maradona gritó a los cuatro vientos que confía que ganará el mundial. Le está prendiendo velitas y orando a Messi.


ANTES Y DESPUÉS
Las dos caras de un hincha gracias a un mismo partido. Los sudafricanos dieron pena cuando fueron derrotados por los uruguayos. Las vuvuzelas entraron en silencioso duelo.

FAVORITOS EN PELIGRO
Medio mundo daba por ganador a España en su enfrentamiento con Suiza. Pero las cosas no salieron bien. Al parecer ya se estarían despidiendo del Mundial.

domingo, 13 de junio de 2010

¿Cuál es la mejor mascota de los Mundiales?

Quienes me conocen saben muy bien que del Mundial sólo me interesa lo siguiente:

1. La ceremonia de apertura
2. La ceremonia de clausura
3. Las canciones "oficiales"
4. Las mascotas

Respecto al último ítem, mi interés se basa más en una cuestión de diseño y en lo "recordable" que pueda ser la mascota en el tiempo. Así que hoy colgaré una encuesta y dejaré que ustedes elijan a la mejor mascota mundialista.

Aqui van los candidatos.

... y obviamente Zakumi, la mascota oficial de Sudáfrica 2010.


Ahora es tiempo de votar.

lunes, 7 de junio de 2010

Manual de urbanidad y buenos modales (II): El Messenger


1. Saluda. Es la primera regla de cortesía en todos lados, y en el Messenger no puede ser la excepción, sobre todo cuando eres tú el que entra.

2. Ten cuidado con los estados. Todos sabemos que en el Messenger hay cuatro estados: disponible, ausente, ocupado y desconectado. Si es que no quieres hablar con nadie o te encuentras en otras cosas como para llevar una conversación, opta por el segundo y el tercero. Si no quieres hablar con nadie o hablar únicamente con la persona indicada, elige desconectado. Pero nunca pongas disponible cuando no estás disponible: mucha gente te puede hablar y la respuesta escueta o nula pueden hacer creer que eres un soberbio.

3. Usa los emoticones sólo cuando sea necesario. Mejor dicho, sólo cuando quieras mostrar una emoción que no puedes describir con palabras. Está demás decir que no agregues todos los emoticones habidos y por haber, porque algunas veces escribirás palabras y las figuritas que derivan de la combinación de algunas teclas, dificultarán la comprensión de tu mensaje.

4. Nunca envíes guiños, porque son ruidosos y molestan. Además, la misma función cumplen los emoticones.

5. Usa los zumbidos únicamente en casos de emergencia, o cuando quieres decir algo importante y la persona a la que le envías el mensaje no te hace caso. Un zumbido está bien. Dos pueden incomodar. Tres te pueden hacer merecedor(a) de un "no admitir" por parte de tu destinatario.

6. No demores en responder. Messenger es mensajería instantánea, así que la rapidez es crucial en este tipo de comunicación. Una respuesta tardía equivale a que no te tomen importancia o te dejen con la palabra en la boca.

7. Despídete. Nunca abandones una conversación sin decirle "chao" o cualquiera de sus variantes a tu interlocutor. A veces no despedirse puede ser malinterpretado, sobre todo si la persona con la que conversas es sensible.

sábado, 5 de junio de 2010

El besito de Miley

Todas empiezan siendo las abanderadas de la virginidad. Todas se dan a conocer al mundo como la candidez andante. Todas muestran una linda sonrisa libre de alcohol y sustancias tóxicas.
Pero después de uno, dos o tres años, todas cambian y muestran su lado oscuro o ese lado que seguramente sus managers les recomiendan mostrar. Primero, tratan de meter en la letra de sus canciones palabras un poco subidas de tono. Luego, su imagen de niña buena evoluciona al de chica sexy para finalmente llegar a la etapa conocida como síndrome Britney-Lindsay-Paris, en la que vale todo para llamar la atención, incluyendo desnudos involuntarios, borracheras por doquier, confusos pronunciamientos y juicios demoledores.

Por el momento, Miley "Hannah Montana" Cyrus, está a mitad del camino. Ya modificó la letra de sus canciones, ya se volvió sexy y ya "simuló" un beso lésbico en un programa en vivo (el famosísimo Britain's Got Talent, para más señas). Sólo falta que se rape la cabeza, le muestre el alma a medio mundo y eche por tierra una promisoria carrera. ¿Podrá?

(Clic en la imagen para ver el video)

lunes, 31 de mayo de 2010

Torturas masculinas (I): La corbata

AGOTA LA PACIENCIA A LA HORA DE HACERLE EL NUDO


INTENSIFICA EL CALOR Y EL NERVIOSISMO


CORTA EL AIRE


Y PONE EN APUROS EN EL MOMENTO MÁS INOPORTUNO

domingo, 30 de mayo de 2010

(Ridícula) propaganda política

Pensé que con las estrellas bailarinas del APRA (versión reggaetón y valicha), las escobas de Fernando Olivera y los horrorosos himnos de Ollanta Humala, Lourdes Flores y la dupla Keiko Fujimori - Carlos Raffo, había visto las últimas tendencias en cuanto a propaganda política y el ridículo al que se puede llegar en pos de ganarse el voto de las masas.

Me equivoqué. La actual contienda electoral en Colombia también ha dejado un spot que, a diferencia de sus similares peruanos, merece recordarse por su pésima producción, su poco inspirado diálogo, la voz no sincronizada de su locutor y el bebé que, valgan verdades, ni siquiera despierta ternura. Quizás hubiera funcionado a inicios de los noventa, en pleno apogeo de Mira quién habla. Para estos tiempos, creo difícil que alguien se deje convencer por este material. Hazle clic a la imagen para ver la propaganda.

martes, 25 de mayo de 2010

Spooky: ¿Hermano o clon del Cuy Mágico?

¿Qué tienen en común Spooky, el recién estrenado hámster de MTV, y el Cuy Mágico, la fenecida mascota del BCP? Examinen esta imagen.

Ambos son marroncitos con pancita blanca, tienen patas pequeñas y despiertan simpatía. La diferencia es la actitud y el poder adquisitivo: mientras Spooky es un psicópata en potencia y tiene que protestar para que le den de comer, el Cuy Mágico es bonachón y se pudre en billete. Vean a estos dos hermanos roedores que a pesar de parecerse demasiado, igual hacen reír.


Spooky



Cuy Mágico

viernes, 21 de mayo de 2010

Las peores aperturas de telenovelas

Es extraño que me quede enganchado con alguna telenovela, pero admito que lo hago, sobre todo cuando se trata de una brasilera. Y no porque vaya a ver todos los capítulos, sino por la curiosidad de ver las aperturas, intros, entradas, openings o como quieran llamar a esas canciones que sirven como preámbulo a la historia que veremos.

Esta vez he seleccionado aquellas aperturas que me hicieron cambiar de canal, apagar el televisor o ahorrarme la molestia de ver su escena inicial. Hagan clic en las imágenes para sentir el disgusto o reírse con gusto.

VIVIANA
Una de las telenovelas en las que Lucía Méndez aún parecía humana. Nunca me llamó la atención verla porque su canción lo decía todo: Viviana era una mujer que vivía "enamorada, ilusionada y nada más". En pocas palabras, era una tipa que no tenía vida propia y que, para compensar esa falencia, se ilusionaba "en que mañana él volverá". ¡Plop! Oigan bien el susurro: nada les hará reír más.

LOS RICOS TAMBIÉN LLORAN
No importa que esta telenovela haya tenido elevados picos de sintonía en su época, que la haya protagonizado Verónica Castro y que sea la culpable directa del bodrio noventero María la del Barrio. Su tema de apertura es la representación musical de la cursilería más descarada, simplona e idiotizante. ¿Lo más rescatable? La Castro jugando a las escondidas.

EL PREMIO MAYOR

En un acto de maldad pura iba a poner a alguna de las telenovelas de Thalía en esta lista, pero me acordé de la voz de Laura León, y eso es motivo suficiente para olvidarse de cualquier otro mamarracho. Una tortura comparable a cualquiera de la Santa Inquisición.

AHORA QUE ESTÁN ELLAS
A pesar de estar producida por la Rede Globo, esta telenovela ni siquiera fue considerada para su estreno en Perú. La canción de la entrada es pegajosa, pero esas imágenes espantan hasta al más valiente. Una oda al caos disfrazada de psicodelia.

miércoles, 19 de mayo de 2010

Tragedias infantiles

Vivir detrás de un jardín de niños y tener sobrinos y amigos con hijos me han hecho llegar a la siguiente conclusión: la peor tragedia que puede suceder en una canción infantil de ahora es que al elefante Trompita su mamá le dé "un chachá en la colita" en el caso que no se porte bien.

¡Qué diferencia con las canciones que nos hacían entonar hace veinte años! Aquí esas estrofas culpables de que guardara luto durante esos meses de educación inicial.
MAMBRÚ REGRESÓ... PARA SU ENTIERRO

"Que Mambrú ya se ha muerto,
¡qué dolor, qué dolor, qué entuerto!,
que Mambrú ya se ha muerto,
lo llevan a enterrar.
que do-re-mi, que do-re-fa,
lo llevan a enterrar"

Nueve estrofas y en la sexta confirmamos lo que ya habíamos presentido en la primera: que Mambrú fue a la guerra (en la versión en español nunca se dice a cuál ni se especifica el rango del personaje) y que nunca más se lo volvería a ver con vida. Regresó, sí, pero sólo para ser enterrado al estilo Blancanieves: caja de terciopelo con tapa de cristal. Ni el canto final de los pajaritos quita el triste peso de esta canción.

EL PERICOTITO NO SALIÓ VIVO DE LA PRIMERA ESTROFA
"Un pericotito
gracioso y bonito
asomó su hociquito
por un huequecito
y un gato muy malo
apenas lo vio
le tiró un zarpazo
y se lo comió"
Recuerdo que esta canción iba acompañada con gestos de felicidad, que se convertían en caras largas apenas nos enterábamos de que al pericotito no le bastó ser gracioso y bonito para que el gato le tenga compasión. Últimamente se ha reemplazado "y se lo comió" por "y lo atrapó", para dar origen a una segunda estrofa con final feliz.

¿PULGARCITO SE SALVÓ?
"Y cuando estaba muy arriba
y cuando estaba muy arriba
la gasoli-li-lina se acabó
la gasoli-li-lina se acabó
ole ole olá
Y Pulgacito cayó al agua
y Pulgarcito cayó al agua
y una balle-lle-llena lo comió
y una balle-lle-llena lo comió
ole ole olá"
Ese día Pulgarcito estaba con una suerte comparable a la que tienen los personajes de la saga Destino Final antes de morir. Hay una estrofa más en la que se dice que no hay que tener pena porque se salvó, pero eso está en tela de juicio porque nunca se dice cómo se salvó. Tomando en cuenta su tamaño, la ballena debió haberlo digerido en cuestión de segundos. Y así no hay lugar para milagros.

domingo, 16 de mayo de 2010

Telenovela latina en cuatro minutos

¿Eres fan de canales como Televisa o El Canal de las Estrellas y estás a punto de perderte la telenovela que se transmitirá en horario estelar porque tienes cosas más importantes en que ocuparte? No te preocupes, aquí tengo "Besos y lagrimas" -sí, sin tilde-, una brevísima parodia del programa de televisión que tiene hipnotizadas a la mayoría de amas de casa, adolescentes reprimidas y empleadas del hogar en sus tiempos libres.
Maldad, celos, infidelidad, envidia y locura conviven en esta historia de amor prohibido que es idéntica a muchas otras que ya pasaron o pasarán por la televisión. La gran diferencia es que "Besos y lagrimas" la protagoniza el gran cu...erpo de Jennifer Lopez, quien entrega la mejor interpretación de su carrera. Hagan clic sobre la imagen para disfrutar de su actuación.

viernes, 14 de mayo de 2010

Mutantes de la música popular

Si no fuera por los tweets de José Ángel, un amigo venezolano, y por el escándalo que se arma en la televisión peruana cada vez que un dúo de españoles se burla de ellos, jamás me hubiera enterado de que en el Perú había gente a la que le gustaba hacer el ridículo como la veterana Tigresa del Oriente o las pequeñas Wendy Sulca y Melanie "La Burbujita del Folklore" y, yendo al vecino país del norte, tipos como Delfín hasta el fin y Los Conquistadores de América.
¿De dónde salieron? Seguramente de la cabeza de algún productor sádico que andaba en busca de gente que cumpliera este único requisito: desear la fama a cualquier precio. Sólo así se puede explicar la aparición de estos personajes y su pegada en la red, aunque dudo mucho que alguien con la suficiente madurez mental vaya a comprar alguno de sus discos.

¿Qué más comparten los aludidos? Voces desafinadas, vestuarios pacharacos (Wendy y Melanie son la excepción en este apartado), bailes forzados, poca producción en sus videos y canciones bienintencionadas, pero sobre todo logran despertar en la gente una mezcla de vergüenza ajena y risa. Aquí cada uno con sus grandes éxitos. Hagan clic sobre las imágenes para ver los videos oficiales... si se atreven.
La Tetita - Wendy Sulca
Nunca un grupo de peluches sirvió de preludio para algo tan perturbador. ¿La tan mentada "tetita" habrá contenido leche?
Enfermera - Melanie "La Burbujita del Folklore"
El apodo de esta niña es, por decir lo menos, una partida de defunción para el mundo artístico serio. ¿Quién cometió el crimen de condenar a esta menor a las burlas de sus contemporáneos en un futuro cercano? ¿Quién le enseñó esos pasos que parecen de persona con ataque de epilepsia? Al final del video está la explicación: algún fan del dudoso Barney.
En tus tierras bailaré - Delfín hasta el fin, La Tigresa del Oriente y Wendy Sulca
No pongo en tela de juicio la buena intención que esconde la canción, pero ver y escuchar a ese trío podría ser considerado un nuevo deporte de aventura. ¿Desde cuándo la capital de Israel es "Tel Aving"? Revisar un libro de geografía no les caería nada mal.
Mi conejito - Los Conquistadores de América
Ya ya ya. Las orejas pueden parecerse a las de un verdadero conejo, pero, ¿de qué animal es esa cola?

martes, 11 de mayo de 2010

La perra del general

Lo siento, Lay Fung. Ya no eres el perro más famoso del Perú ni el heroico rotweiller que se ganó la admiración de miles de peruanos por haber destrozado a dentelladas a un delincuente que osó robar en un almacén que cuidabas.


Ahora una perra, sí, una perra te ha serruchado el piso y, de paso, te ha quitado el honorable título de "la mascota predilecta del Perú". Y no cualquier perra, sino una pequeña yorkshire terrier que responde al nombre de Luna. En pocas palabras, una perra de tamaño enano y de nombre cursi.

Pensarás que Luna no es una digna contrincante para ti, Lay Fung. Pero ella tiene un as bajo la pata: influencias. Luna es nada más y nada menos que la mascota de Otto Guibovich. ¿Que quién es ese? Pues el actual comandante general del ejército del Perú, el mismo que aprobó la compra de los misiles fallados que casi borran del mapa a la prescindible compañera Meche Cabanillas.

¿Y qué tienes que ver tú en todo eso? La verdad, nada. Aunque por ahí debes tener algo que ver. Como Luna fue robada de una clínica veterinaria, el general Guibovich -que no dio la cara- movió cielo y tierra para encontrarla. O, mejor dicho, asustó tanto a los trabajadores de la veterinaria que éstos no tuvieron más remedio que salir a los medios a dar avisos de servicio a la comunidad, ofrecer recompensas, inventar inverosímiles excusas y acudir a la policía, sí, a la policía, aquella institución a la que ahora perteneces, para que encuentre a cómo dé lugar al adolescente pastrulo que osó interrumpir el baño de la cachorra.

Y como ayer contó alegremente el veterinario a los amigos de El Comercio, los oficiales "han estado metidos en sitios increíbles, buscando datos y enganches y llegaron hasta el final a encontrar a la familia de este muchacho que parece que tiene muchísimos problemas", lo cual en cristiano quiere decir que los efectivos policiales resultaron ser efectivos como pocas veces.

¿Algún día esos policías harán lo mismo para dar con el paradero del prófugo Crousillat? ¿Actuarán con esa valentía para acabar con las atrocidades de las barras bravas? ¿Serán capaces de "llegar hasta el final" para detener a secuestradores, extorsionadores y otro tipo de delincuentes? ¿Mostrarán esa entrega cuando otros animales pasen desgracias o cuando se presenten casos macabros como aquel de Conan's Pet?

Las respuestas a tales interrogantes son un misterio, porque esas son actividades cotidianas y casualidades de la vida a la que todos pueden estar expuestos, menos el general o cualquiera en las altas esferas del poder de turno -incluyendo sus mascotas-. Cosas de un país de perros chuscos y con pedigree, pero de perros al fin y al cabo. Y nadie mejor que tú, Lay Fung, sabe que sólo en el Péru un perro puede ser tema de interés nacional. Guau guau.