sábado, 13 de noviembre de 2010
Monstruo "asesina" a Justin Bieber (abstenerse fans)
sábado, 2 de octubre de 2010
¡Así se debe vivir la Ley Seca!
lunes, 30 de agosto de 2010
Los reflejos retrasados de Justin Bieber
(Clic sobre imagen para ver video)
lunes, 12 de julio de 2010
Las mascotas de Sudáfrica 2010
Obviamente, el mayor responsable del bajón en la popularidad de Zakumi es el archifamoso pulpo Paul. Nacido en Inglaterra y domiciliado en Alemania, este molusco se robó el show por "pronosticar" el triunfo de ciertos equipos, incluído España. Con una canción compuesta por alemanes, el octópodo se llevó una réplica de la Copa a su acuario y, según sus cuidadores, ha decidido jubilarse. Plop.
En Perú, el cuy Jimmy también adquirió sus quince minutos de fama por hacerle la contra a Paul y "acertar" con los equipos perdedores. A estas alturas ya debe estar siendo digerido por su dueño. Es que con tanta vuelta que le daban antes de hacer su pronóstico, era obvio que no iba a dar en el blanco. Que descanse en paz.
Pero también un reptil salió a dar la cara. El cocodrilo Harry, oriundo de Australia, apoyó el pronóstico final de Paul, y bueno, muy pocos se acuerdan de él, al igual que de el cangrejo José Javier, la tortuga José María y el gato Tanti. ¿Qué nos esperará en Brasil 2014?
sábado, 3 de julio de 2010
Las mejores imágenes del Mundial (III)
EL FACTOR JAGGER
sábado, 26 de junio de 2010
Querido Señor Presidente
1. Consiga ahora mismo un nutricionista que le elabore una dieta para bajar de peso. ¿Acaso ha visto a algún presidente sudamericano al que se le caiga la panza por los cuatro costados? El único caso evidente de gordura -aparte del suyo- lo tiene Hugo Chávez, y usted, Alan García, no es un dictador, ¿o sí?
2. Complemente esa dieta con una buena rutina de ejercicios supervisada por un inclemente entrenador. Asegúrese de usar faja para resultados más rápidos.
3. Planche ternos, pantalones y camisas antes de salir en público. En la visita a Trujillo (el pasado jueves), realmente daban pena las arrugas en sus prendas.
4. Cambie su sastre y asegúrese de que el nuevo no le haga prendas desastre (entiéndase por prendas desastre aquellas que evidencian su complexión matrona).
5. Olvídese de la portátil. No me refiero por si acaso a la laptop que pueda usar, sino al séquito de pobres olvidados que "espontáneamente" aparecen cada vez que se inaugura cualquier obra. Todos sabemos que esa "espontaneidad" es pagada y movilizada en hacinados microbuses.
6. Deje de citar a Víctor Raúl Haya de la Torre en todos sus discursos. No es que el fundador del Apra me caiga mal, pero realmente aburre que cuente historias del trujillano que vio no sé qué a inicios del siglo, y que se preguntó, y que pensó, y que se volvió a preguntar... y así sucesivamente hasta armar un círculo vicioso que, a fin de cuentas, no dice nada.
7. Responda a las preguntas de los periodistas sobre temas que interesan. Si tiene el floro y la garganta para hablar largos minutos sobre anécdotas que a nadie importan, ¿qué le cuesta gastar más saliva para contestar interrogantes sobre los casos turbios en su partido? ¿Espera acaso que la prensa le pase franela al final de sus visitas?
8. Nunca trate de abrirse paso. La patada en las cuatro letras a Jesús Lora (¿se acuerda de él?) ya jugó en contra suya, pero decirle a los periodistas "quítense que voy a pasar" es una atorrantada tremenda.
9. Sea sincero. Si algún político no es de su agrado, simplemente no lo invite y se acabó el asunto. Remítamosnos a la inauguración del Museo de Moche. Si César Acuña, quien irradia el carisma de una cuchara, no le caía bien, ¿para qué lo invitó? ¿Para entregarlo como sacrificio al dios degollador de las Huacas, para que lo aplauda o para regalarle una foto después de que se cansara de mirarlo?
domingo, 20 de junio de 2010
Las mejores imágenes del Mundial (II)
PASTA, PIZZA, COPA Y... ¿DESPEDIDA?
DESPEDIDOS
No interesa qué tanto se hayan entregado en el campo, pero tres grandes jugadores se vieron forzados a abandonar el Mundial. Ya sea por un supuesto insulto (Anelka, de Francia), por una inesperada derrota (Eto'o, de Camerún) o por una tarjeta roja (Kaká, de Brasil). ¿Quiénes serán los próximos en irse?
FÚTBOL PARA TODOS
Los que no pueden ver los partidos porque no tienen para pagar una entrada o comprar un televisor, usan el ingenio para ver los goles de las selecciones en competencia.
miércoles, 16 de junio de 2010
Las mejores imágenes del Mundial (I)
LÁGRIMAS PATRIOTAS
Si bien es japonés, Jong Tae-se juega por Corea del Norte y no paró de llorar cuando escuchó el himno de ese país.
SAN DIEGO ARMANDO
Maradona gritó a los cuatro vientos que confía que ganará el mundial. Le está prendiendo velitas y orando a Messi.
ANTES Y DESPUÉS
domingo, 13 de junio de 2010
¿Cuál es la mejor mascota de los Mundiales?
1. La ceremonia de apertura
2. La ceremonia de clausura
3. Las canciones "oficiales"
4. Las mascotas
Respecto al último ítem, mi interés se basa más en una cuestión de diseño y en lo "recordable" que pueda ser la mascota en el tiempo. Así que hoy colgaré una encuesta y dejaré que ustedes elijan a la mejor mascota mundialista.
Aqui van los candidatos.
... y obviamente Zakumi, la mascota oficial de Sudáfrica 2010.
Ahora es tiempo de votar.
lunes, 7 de junio de 2010
Manual de urbanidad y buenos modales (II): El Messenger
1. Saluda. Es la primera regla de cortesía en todos lados, y en el Messenger no puede ser la excepción, sobre todo cuando eres tú el que entra.
2. Ten cuidado con los estados. Todos sabemos que en el Messenger hay cuatro estados: disponible, ausente, ocupado y desconectado. Si es que no quieres hablar con nadie o te encuentras en otras cosas como para llevar una conversación, opta por el segundo y el tercero. Si no quieres hablar con nadie o hablar únicamente con la persona indicada, elige desconectado. Pero nunca pongas disponible cuando no estás disponible: mucha gente te puede hablar y la respuesta escueta o nula pueden hacer creer que eres un soberbio.
3. Usa los emoticones sólo cuando sea necesario. Mejor dicho, sólo cuando quieras mostrar una emoción que no puedes describir con palabras. Está demás decir que no agregues todos los emoticones habidos y por haber, porque algunas veces escribirás palabras y las figuritas que derivan de la combinación de algunas teclas, dificultarán la comprensión de tu mensaje.
4. Nunca envíes guiños, porque son ruidosos y molestan. Además, la misma función cumplen los emoticones.
5. Usa los zumbidos únicamente en casos de emergencia, o cuando quieres decir algo importante y la persona a la que le envías el mensaje no te hace caso. Un zumbido está bien. Dos pueden incomodar. Tres te pueden hacer merecedor(a) de un "no admitir" por parte de tu destinatario.
6. No demores en responder. Messenger es mensajería instantánea, así que la rapidez es crucial en este tipo de comunicación. Una respuesta tardía equivale a que no te tomen importancia o te dejen con la palabra en la boca.
7. Despídete. Nunca abandones una conversación sin decirle "chao" o cualquiera de sus variantes a tu interlocutor. A veces no despedirse puede ser malinterpretado, sobre todo si la persona con la que conversas es sensible.
sábado, 5 de junio de 2010
El besito de Miley
Pero después de uno, dos o tres años, todas cambian y muestran su lado oscuro o ese lado que seguramente sus managers les recomiendan mostrar. Primero, tratan de meter en la letra de sus canciones palabras un poco subidas de tono. Luego, su imagen de niña buena evoluciona al de chica sexy para finalmente llegar a la etapa conocida como síndrome Britney-Lindsay-Paris, en la que vale todo para llamar la atención, incluyendo desnudos involuntarios, borracheras por doquier, confusos pronunciamientos y juicios demoledores.
(Clic en la imagen para ver el video)
lunes, 31 de mayo de 2010
Torturas masculinas (I): La corbata
domingo, 30 de mayo de 2010
(Ridícula) propaganda política
martes, 25 de mayo de 2010
Spooky: ¿Hermano o clon del Cuy Mágico?
Ambos son marroncitos con pancita blanca, tienen patas pequeñas y despiertan simpatía. La diferencia es la actitud y el poder adquisitivo: mientras Spooky es un psicópata en potencia y tiene que protestar para que le den de comer, el Cuy Mágico es bonachón y se pudre en billete. Vean a estos dos hermanos roedores que a pesar de parecerse demasiado, igual hacen reír.
Spooky
Cuy Mágico
lunes, 24 de mayo de 2010
viernes, 21 de mayo de 2010
Las peores aperturas de telenovelas
Esta vez he seleccionado aquellas aperturas que me hicieron cambiar de canal, apagar el televisor o ahorrarme la molestia de ver su escena inicial. Hagan clic en las imágenes para sentir el disgusto o reírse con gusto.
miércoles, 19 de mayo de 2010
Tragedias infantiles
"Que Mambrú ya se ha muerto,
¡qué dolor, qué dolor, qué entuerto!,
que Mambrú ya se ha muerto,
lo llevan a enterrar.
que do-re-mi, que do-re-fa,
lo llevan a enterrar"
gracioso y bonito
asomó su hociquito
por un huequecito
y un gato muy malo
apenas lo vio
le tiró un zarpazo
y se lo comió"